О важном.

четверг, 12 марта 2015

17:10

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...

Огонь, вода и медные трубы. Именно так я бы сейчас, убрав окончательно пелену с глаз, охарактеризовала длительный период моих отношений с одним очень дорогим мне человеком, которого не хочу отпускать из своей жизни. В сентябре будет три года, как мы знаем друг друга. Три года с тех пор, как я, будучи человеком, который трудно привыкает к новым людям, сумела найти контакт... а хотя кого я обманываю. Как раз контакт нашла она. И начало нашей дружбы было положено ею. Здесь можно развести много соплей по поводу того, как она рисовала за партой, как мы дофига символично встретились вечерком пятницы, как тесно общались, когда она заболела...Год назад была бы ваниль-ваниль-ваниль. Сейчас осталось более крепкое и четкое ощущение, чувство закаленности какой-то что ли. Уже с первых горьких обид и недопониманий появилось нечто невидимое, что не давало просто уйти, оставить всё это, бросить, исчерпав лимит очередных попыток завести кого-то, кто был тебе близок. Тогда голова была забита всяким бредом, мой уровень мышления сильно отличался от того уровня, на котором находилась она. Я хоть и старше на три месяца, но она была в большинстве своем мудрее меня. Что-то бесконечно возвращало, тянуло сквозь эти преграды в виде моментов какой-то чрезмерной агрессии, недопонимания и периодов серьезных конфликтов. Конфликты. Как же много их было. Как бесконечно много. Как было много слёз, горечи, мысли о том, что всё, наступил предел, что через очередной порог уже не перешагнуть, и остается только забыть, закончить... Находились люди, с активностью толкающие зачеркнуть и забыть всё, перелистнув страницу, якобы сохраняя чувство собственного достоинства. Как много раз приходила к одной и той же развилке. Как часто всё было настолько плохо, дико, страшно, что приходилось в буквальном смысле начинать с начала. Совсем не пахнет ванилью, правда? Яро кричащие о том, что нужно себя уважать, так и не смирились с моим выбором. А выбор был прост. Она же была рядом. Она же дорожила и была искренней, была собой - далеко не похожей на остальных людей, которых ты когда-либо встречал. Она была той, кто необходим, тем человеком, без которого жизнь казалась бы скучной, серой...Она была. Здесь. Сейчас. С тобой. Ее можно было увидеть, потрогать, почувствовать. Можно было увидеть ее улыбку или же наоборот, безумный гнев в глазах, или боль и усталость. Но она была. Настоящей. Не призрачной. Нужной. В то же время она пробуждала вулкан в сердце, когда ты всеми рецепторами чувствовала, что тот, которого она с большим трудом выбросила из своей головы, ей явно дороже тебя. Когда каждое твое слово против тебя оборачивала, возвышая его, рьяно защищая от твоих подчас колких шуточек и намеков. Неправильные выводы, море до жути бесячих моментов, когда справиться со своими эмоциями ты просто не в состоянии. И все, что остается - это молча прекратить диалог, заткнуться, прийти в себя, потому что в таком состоянии только лишних дров наломаешь, а их и без того с горкой, сто раз накрутить себя на пустом месте... А может, не всегда пустом. Наверное, еще не всё я сейчас осознаю правильно. Даже старые ошибки. Я жалею сейчас о многом. Жалею об упущенных моментах, которые могли бы доставить мне радость, а не обернулись бы в очередные слёзы и точки кризиса. Не будем сводиться к конкретным историям. Но, когда главный кризис ждет впереди, а потом, после него, жизнь, словно природа по весне, возвращается в прежнее русло, начинаешь вздыхать облегченно. Очень ценно иметь рядом человека, умеющего понять, где перешагнулись грани, где нужно проанализировать всё произошедшее. Очень ценно иметь рядом человека, который, проанализировав всё это, умеет сказать тебе "извини", говоря о своих ошибках. Очень ценно иметь рядом человека, которого по большому счету и не надо прощать, потому что долго на него злиться невозможно. Очень ценно иметь рядом человека, которого очень хочется крепко обнимать, а потом, после расставания, погружаться в меланхолию от осознания того, что придется снова жить в неизвестности в ожидании следующей встречи. Очень ценно иметь рядом человека, который всегда будет на твоей стороне, поддержит, докопается, душу вытрясет, чувствуя, что в твоей жизни явно не всё в порядке. Очень здорово вдруг почувствовать и понять, что в жизни каждого человека должен быть тот, которого ты никогда не захочешь отпускать, какие бы тяготы вы ни прошли. Очень здорово понять, что такой человек у тебя есть.