Гороскоп от Беона:

Сегодня кто-то неотягощенный чувством уважения к ближнему может полностью разбить вам день только потому, что ему что-то пришло в голову. Постарайтесь не планировать ничего важного на этот день.

хм. ну не то чтобы день разбили, но суть почти верна оО

---

В последнее время всё больше кажется, что ты никому не нужен.
Даже близким.

---

Странно получается. Когда я в последний день сессии предложила встретиться, она сказала, что ей нужен денек передохнуть. Я была согласна, ибо сама поняла, что нужен "перекур". На второй день каникул она поехала гулять со своими девками из Москвы. Во время семестра она отменила встречу, т.к. ей было плохо после стоматолога, но после выходных в понедельник она опять поехала к ним, ибо было д.р. одной из тех подруг. Сейчас, после бурной ссоры, она опять едет с ними, и мы третий раз никак не встретимся. Нет, я понимаю, я сказала поздно, а они предложили раньше меня встретиться ==> она не может отменить встречу. Но как-то... хоть меня и больше бесит то, что они эгоистичны и бессердечны по отношении к ней, такое чувство, словно они выше меня стоят. Хотя она говорила, что близкий друг у нее один - я. Та, что всегда помогала бесчисленное количество раз и была рядом. Странно.

@темы: о жизни, о дружбе

---

Я поражаюсь. Жизнь шутит как только может. Два человека, которые терпеть друг друга не могут, но обладающие одинаковыми вкусами и общим главным хобби. Два человека, разных по возрасту и мировоззрению, но связанные общением со мной. Один из этих людей имеет опыт общения со мной уже в прошедшем времени. Она ни с Днем Рождения меня не поздравила, ни просто ничего не написала - взяла и выкинула из друзей, словно вина в разрыве отношений лежала на мне несмотря на мои старания и бесконечные попытки вернуть дружбу. Вторая же рядом, скидывает мне аудиозапись, ассоциирующуюся с началом дружбы с Лилей - именно последняя впервые дала мне ее послушать. Спустя мгновение я обнаруживаю то, о чем писала выше. Теперь проверка(см. пост ниже) точно закончена.

@темы: о жизни, финал, дружба

---

Прошел год

Наверное, всё-таки пришло время что-то сказать.

Ну, что ж, это был очень тяжелый год. Что морально, что физически. Год, если отсчитывать от июня 2014го. Если сейчас спросить о том, когда было сложнее, наверное, скажу, что всё-таки тогда. Было больше страхов, неопределенностей, подстав, ножей в спину и прочего. Тогда рядом были одни люди, сейчас их состав несколько изменился, что тоже трудно было переварить, на самом деле. Очень трудно. Проверка продолжалась и в последующем, и, как я надеюсь, она уже завершилась окончательно. Но оно переварилось, да.

Очень много приходилось ждать, суетиться, принимать определенные решения. Сейчас я понимаю, что детство кончилось еще тогда, в конце мая. До этого момента, как выяснилось, ты чувствовал себя по-настоящему счастливым несмотря на определенные обстоятельства и проблемы – ну а куда же без них?

С наступлением нового учебного года, несшего за собой массу нового, в голове мелькала масса вопросов, большинство из которых нашло ответ на протяжении всего этого времени.
Как человек, познавший всю радость атмосферы настоящего коллектива, я всё-таки поняла, что конкретно подразумевает этот самый «настоящий». Поэтому сейчас не могу не вспоминать с улыбкой те два года старшей школы, подарившие столько замечательных моментов и эмоций. Наверное, огромная заслуга принадлежит моему верному бро, готовому из-под земли меня достать в случае чего, за что я ей сильно благодарна. И всё же о коллективе – на примерах. Бесценно, когда при просмотре документального фильма на уроке английского Эмин при упоминании гей-парочки кричит жизнерадостно: «Я знаааал!» и ребята поддерживают, подхватывают и продолжают череду шуток. Бесценно поржать над тем же Эмином, когда в окно случайно залетает пчелка, а он визжит от страха, совершенно не обижаясь на наши угиенивания над ним. Бесценно орать песни, танцевать с подругой k-pop-танцы перед кабинетом математики, прогуливать физкультуру, находить во всём скрытые смыслы, вздрагивать от неожиданно возникшим над ухом Миши(с его любимым «азаза») или Костяном(если это контрольная по алгебре/геометрии).­ Об этом можно писать до бесконечности. Но именно этого, кажется, мне сильно будет не хватать в новом коллективе, где совсем другие шутки, которые мне не всегда понятны и которые не всегда адекватны, где скользит фальшь и пафос. Да, может быть, по уму школьная ребзя была не всегда высока, но была искренность, был комфорт. Многие скажут, что я просто долго их знала. Но что-то мне подсказывает, что причина не в этом.

С новым укладом жизни я, кажется, вышла из какого-то социопатического состояния, пересмотрела многие взгляды на жизнь, на жизненные ситуации и человеческие отношения и в то же время поняла, что такое городская суета. Вместе с тем к мешку с мешающими мне по жизни качествами добавился дурацкий радикализм, который подчас доходит до крайностей. Однако вместе с тем под руку с радикализмом пришла требовательность – к себе, к другим, к качеству выполняемой работы и прочему. Допустим, это всё же хорошо.

Я могу долго говорить о минусах того учебного заведения, в котором учусь, о том, что после первого года обучения есть некоторое разочарование, но всё же о хорошем. Самое важное в числе приятных впечатлений это, безусловно, преподавательский состав.

Селезнева Е.В. При первой встрече с ней я была уверена, что мы не подружимся. Особенно после того, как в первый учебный день она оставила опоздавших за дверью, объясняя это требовательностью к приходам вовремя. Я ошибалась. После определенного числа семинаров, лекций и непосредственных контактов я поняла, что это один из самых замечательных людей на кафедре. Человек с моральными устоями, принципами, человек пунктуальный, честный, добропорядочный, держащий своё слово и вовсе не жесткий, как ее все представляли. Не скажу, что она руководствуется личными симпатиями, но если в ее глазах ты предстал как ответственный приличный студент, ее отношение к тебе сделает свое дело при дальнейшем общении. Всегда помогает студенту, если тот тормозит на зачете/экзамене. Очень добрая женщина.

Агапов В.С. Этот человек, кажется не умеет злиться. А если и делает это, то никогда не повышает голос. Кажется, он не знает, как это. Всегда шутит, жмет руку студентам, приветлив и искренен с ними. Автомат ставит за не менее искреннюю заинтересованность в его предмете – общая психология – и проявленную активность. Но и экзамен с ним прост и комфортен.

Ковалев В.В. В первом семестре с ним действительно сложно. Этот человек пытается скорее напугать, показать, насколько он строг и непоколебим. Однако уже в начале следующего все маски спадают, и, если ты опять же поставил себя как достойного сильного студента, знающего предмет, его экзамен не станет для тебя чем-то запредельным. Уже на втором коллоквиуме в середине второго семестра наши отношения с ним выстроились, и, я надеюсь, они не испортятся и дальше. Очень забавный человек. На семинарах не прочь пошутить, постебать кого-то, обсудить Америку – да запросто, иногда может матюкнуться. Материал лекций объясняет понятно и просто, не пользуясь ужасными вещами типа методичек.

Гагарин А.В.Наверное, это был самый четкий препод. Этот никогда ни злился, ни хмурился, ни даже голос не повышал. Всегда – всегда! – мягок, добр, терпим, не сильно требователен, но и балду с ним не попинаешь. Есть долги – берешь распечатку с заданиями, делаешь, приносишь, получаешь баллы для автомата. Главное хоть что-то делать, посещать, работать. Ни разу не давал повода для раздражения или еще чего-либо. Всегда держит слово, подчас даже облегчает жизнь студентам, всегда идет на уступки и компромиссы. Умный, очень простой человек. На тестах запросто пользоваться, чем хочешь.

Келехсаева З.Т. Мой преподаватель по иностранному языку во втором семестре. Молодая, 22 года, только окончила ВУЗ. Английский с ней в радость. Язык она знает замечательно, со студентами на одной волне. На последнем занятии вместо обещанной консультации мы играли в игру «Отгадай слово на лбу». Многие сразу вспоминают фильм «Бесславные ублюдки». А вообще, обычно многие приходили к ней на занятия с невыполненной домашкой, и она, улыбаясь, вздыхала и разбирала его вместе с нами. Ценит посещаемость, но на экзаменах, если ее не довести окончательно – а это надо постараться, ибо она та еще няшечка, – вообще не валит, получить пять у нее ничего не стоит. На экзамене не палит, если гуглишь перевод слов, может пойти студентам навстречу (у нас, например, ввиду двух экзаменов в день сократила объем заданий).

Что радует в коллективе, так это традиция скидываться друг другу на подарки в День Рождения. В этом году девочки очень постарались, учтя все мои предпочтения и интересы(поэт-писат­ель, да-да). Чувствовалось, что это от души. Алёна, Даша, Ангелина – по крайней мере, это три самых адекватных человека в группе. И еще Сашка, которая может быть такой же упоротой, как и я. Алёнке отдельная благодарность. Пожалуй, с ней мы сблизились больше, чем с кем-либо из остальных членов группы. Мой юный психолог.

Пожалуй, я всё сказала.

Почти.
Но не будем о бардаке и неуважении к студентам, которые на кафедре психологии=норме.

@темы: жизненное, проблемы, люди, друзья, учеба

---

Наверное, я все же не особо заморачивалась о том, что у нас два экзамена, ибо ин яз сдать было нетрудно. Сели мы раньше. Дала нам 5 предложений на перевод с использованием слов что мы прошли+на выбор 1 тему из пять устно рассказать – про себя в будущем, про сми, любимого актера и тд... изи. Получить пять было легко. Окай, поболтав с девчатами, пошли в итоге с Аленкой в 8 корпус на кафедру – экзамен проходил там. Уже придя, я тут же осознала, что это за вакханалия. Вначале она спрашивала по три человека минут 40. Ни стульев в районе кабинета, ни подоконников. Ребзя расположилась прямо на полу. Для наглядности приложу фото, сделанное за грёбаных два часа стояния и полного забивания на всё. Два потока. Весь курс. По идее пускать должны были сначала тех, кто имеет высокий рейтинг вне зависимости от группы. К слову, рейтинг у меня самый высокий, но пошла я в самой жопе очереди, ибо это психологи – мастеры по очередям. Да и 23я группа самая умная – пошли опять перед нами, да, и класть, что спрашивают по рейтингу. Ненавижу. Всё это под носом у кафедры. К слову о кафедре. В соседнем кабинете тусили с печеньками и зав кафедры, и зам зав кафедры, и преподы кафедры – всем было класть. В адрес шли только вопросы типа «А что сдаете?», «А кто принимает?», «А преподаватель там?». То есть для нашей кафедры это норм. Норма толпа сидящих на полу студентов, норма то, что экзамен переносят 100500 раз и не могут дать нам нормальную аудиторию. Кстати о последней. То, где проходил экзамен, вообще сложно назвать аудиторией. Помещение размером с туалет. Ни столов, ничего. Только 5 стульев, выстроенных по кругу. Садись, пиши на коленях, чхать что некуда девать вещи, хрен как писать. Кто-то из сдающих взял билет и сел готовиться прям на полу. И это тоже все видели! Но всем чхать. Под конец экзамена пришла зам завкафедры и начала орать, мол, вы сидите в приемной комиссии(те, кто в первой волне сидит), какого хрена вы еще тут, я же просила вас сдать раньше! Едрить, мало того что мы сидим тут как не знаю кто, без условий и удобств, так еще и ты тут кудахчешь о нашей вине! Отлично! Еще и под конец сказала нам, что ее слово не пустой звук и что нам с ней еще три года обитать (скрытая угроза). С трудом пережив весь этот ужас, мне удалось получить свою пять и отдать зачетку в деканат. Занавес.

@темы: сессия, психологи, экзамены

---

Приветствую также пользователя  индилето
p.s. За Сартра в записях спасибо - надо почитать после сессии

---

Вроде бы тут принято приветствовать новых ПЧ
Что ж, день добрый,  menthol breeze!

@темы: пч

---

А тем временем обзор The Evil Within я так и не досмотрела. Но Себ нереально крутой и вдохновляющий.

Я не увижу блеска в твоих глазах.
Ты ведь уже повидал миллион смертей,
Только по-прежнему видишь в кошмарных снах
Лица любимых и дорогих людей.

Я не увижу блеска в твоих глазах.
Сердце железной хваткой сковала боль.
Ты осознал, что судьба не в твоих руках.
И в одночасье все смыслы сошли на ноль.

Я не увижу радости и тепла.
Ты ведь себя вместе с ними похоронил.
Просто вселенная вся сожжена дотла.
Просто весь мир для тебя до конца прогнил.

Я не увижу искренности в ответ.
Стрелки часов с нетерпением старта ждут.
Только, увы, тебе нужно немало лет.
Только ты знай, что не все в этом мире лгут.

Меркнут нещадно люди вокруг тебя.
Гаснут последние искры былых надежд.
Знай, что не только врагами полна земля.
Не задушить одиночеством в сердце брешь.

13.04.15

@темы: стихи, The Evil Within

---

Недавно вспомнила, что когда-то смотрела аниме Air(Высь)
Вышло вот такое вот стихотворение)

А та ли ты,
Наследница из поднебесья,
Сохранившая душою равновесие,
Познавшая и стрелы, и кнуты?

А та ли ты?
Теперь парящая под облаками,
Глядя´ на землю детскими глазами,
Лелеющая давние мечты.

А та ли ты,
Ввек скованная цепями,
С рожденья грезящая небесами,
Познавши горько цену красоты?

А та ли ты,
Вмиг взмахнувшая крылами?
И, землю окропив слезами,
Отдашь на растерзанье часть своей души.

А та ли ты,
Давно парящая под облаками?
Глядя´ на землю взрослыми глазами,
Ты не закроешь в сердце пустоты.

@музыка: Within Temptation – Are You The One

@темы: небо, высь, твогчество, стихи, чувства

---

Скоро два года как я люблю Five Finger Death Punch. С человеком, который познакомил меня с ними, я не общаюсь около года. Люди мимо проходящие, а музыка вечна. Вот такая вот нехитрость. Слушаю сейчас акустик-версии их песен. Всё-таки они потрясающие. Очень важный и серьезный период моей жизни прошел с их песнями, хотя был отрезок, когда забыла о них, а сейчас вновь вспыхнули прежние чувства. Боже, просто невероятное чувство от их музыки.
Скоро концерт, который я не посещу, ибо площадку выбрали наиужаснейшую. + через всю Москву возвращаться домой к 12 ночи несколько страшно для далеко не москвички. А ведь было бы здорово встретить кумиров и просто сказать им Спасибо за то, что они есть.
Хех, символично сейчас в колонках заиграла акустик Far From Home. И правда, вдали от дома.

@музыка: Five Finger Death Punch - Far From Home

@настроение: меланхолия; грусть

@темы: о жизни, мысли, Five Finger Death Punch

---

Препод по физиологии цнс и нейрофизиологии уехал в Японию. Я тоже хочу Т.Т

@темы: жизненное, Япония, мечта

---

А вообще стала замечать, что я в последнее время слишком много жру в ВУЗе. И сладкого,и прочего. Не могу прям, рублю всё подряд, особенно если 5 пар отсиживаю. Невольно. Жесть какая-то. Так и до лишних кг недалеко.

@темы: жизненное, самокритика, еда

---

о.п. семинар. пятая пара

Драники, негры, общаги, погода, соседи, праздники, Кавказ, ручной труд... типичный семинар общей психологии проходит по принципу "мы обсудим все, кроме заданных тем". Шикарно, че Говорили о психологии от силы минут 20)))

@темы: жизненное, семинар, веселье

---

Зима, закончись, апрель завтра!
Мысли о любви, покиньте мою дебильную голову и дайте порадоваться за подругу. Быть мне форева рулоном. Никому я не буду нужен .__.
Всё нытье на сегодня

@настроение: депрессивное

@темы: тоска, зима, одиночество

---

Села с однокурсницей и залипла с этой книгой, принадлежавшей ей, на паре по политологии. Это было жесткое палево от препода =.= Ну это интереснее материала лекции психопатия рулит х)

@темы: пары, психопатия, скука, психология

---

суета

В последнее время я какая-то истеричная, вечно злая и всем недовольная. Маме это вовсе не нравится. Но я ничего не могу с собой поделать. Любое слово, дело, совершенно невинный поступок могут подействовать на меня как красная тряпка на быка. К примеру, подруга недавно ходила на фест Ичихара, посвященный Корее, если в двух словах. Дома, естественно, меня ждали восторженные рассказы и полные радости истории о том, как весело и круто там было и как здорово выступила с танцем ее подруга со своей командой... я очень искренее рада за нее правда, но жуткая тоска не могла не сделать свое дело. Было обидно и грустно несколько за то, что люди умеют отдыхать и развлекаться, а кто-то Я, которая вечно нихрена не успевает и жалуется на жизнь. Я знаю, что это мои проблемы и что плохо так думать, но ничего не могу с собой поделать. Не всегда я могу адекватно реагировать на ее истории про разговоры и смешные истории на парах с парнем, который ей нравится. Однажды жутко бесила саму себя неожиданной мыслью типа:"а чем я хуже?" Да, сска, я тоже хочу отношений, романтики, любви и прочего. Очень хочу. Хочу и готова меняться ради этого. Сейчас же в обществе стереотип типа без хорошего фейса тебя никто не полюбит. Хотя с моим уровнем задротства и ужасно трепетным отношением к учебе вряд ли со мной кто-либо выдержит больше месяца, будь у меня и душа, и внешность в порядке. И не только поэтому. Я настолько пассивный человек, что, даже запланировав кучу наполеоновских планов, я в итоге с неохотой пфыкну и скажу:"да ну нафиг, неохота". Вот такое ощущение, что так же и с любовью будет: сначала мимими, а потом "да ну нафиг, мне неохота". Я какой-то совершенно странный и неуравновешанный человек. Я могу психануть и обидеться из-за слова, показавшегося мне обидным, из-за мысли об эгоистичности по отношении ко мне, если я не дай Бог почувствую это. Я очень ценю свою подругу, но в таком состоянии я просто могу прочитать сообщение от нее, пусть оно хоть насквозь пропитано урурушностью, сказать про себя:"дадада, отвалите от меня" и закрыть диалог. Ой всё, в общем.

@темы: о жизни, нытье

---

после пар

Уже две недели как в Москве солнце, тепло, сухо и + 11(это ненадолго .__.) . Красота. Все больше хочется после пар куда-то съездить, а не ограничиться пятью минутами на метро между Юго-Западной и Тропарево. Хочется сесть в вагон и не спеша, спокойно подумать о жизни, о творческих планах и еще о чем-либо. Хочется пофотографировать, тупо послоняться по городу. Такая меланхолия после пар нападает к шести вечера на 5ой паре, что просто хочется тупо на всё забить и уйти в себя. Спасибо одногруппнице Саньке, что своим позитивом вытянула меня вчера из днищного состояния. Обожаю ее ;3

@темы: после пар, весна, меланхолия

---

О важном.

Огонь, вода и медные трубы. Именно так я бы сейчас, убрав окончательно пелену с глаз, охарактеризовала длительный период моих отношений с одним очень дорогим мне человеком, которого не хочу отпускать из своей жизни. В сентябре будет три года, как мы знаем друг друга. Три года с тех пор, как я, будучи человеком, который трудно привыкает к новым людям, сумела найти контакт... а хотя кого я обманываю. Как раз контакт нашла она. И начало нашей дружбы было положено ею. Здесь можно развести много соплей по поводу того, как она рисовала за партой, как мы дофига символично встретились вечерком пятницы, как тесно общались, когда она заболела...Год назад была бы ваниль-ваниль-ваниль. Сейчас осталось более крепкое и четкое ощущение, чувство закаленности какой-то что ли. Уже с первых горьких обид и недопониманий появилось нечто невидимое, что не давало просто уйти, оставить всё это, бросить, исчерпав лимит очередных попыток завести кого-то, кто был тебе близок. Тогда голова была забита всяким бредом, мой уровень мышления сильно отличался от того уровня, на котором находилась она. Я хоть и старше на три месяца, но она была в большинстве своем мудрее меня. Что-то бесконечно возвращало, тянуло сквозь эти преграды в виде моментов какой-то чрезмерной агрессии, недопонимания и периодов серьезных конфликтов. Конфликты. Как же много их было. Как бесконечно много. Как было много слёз, горечи, мысли о том, что всё, наступил предел, что через очередной порог уже не перешагнуть, и остается только забыть, закончить... Находились люди, с активностью толкающие зачеркнуть и забыть всё, перелистнув страницу, якобы сохраняя чувство собственного достоинства. Как много раз приходила к одной и той же развилке. Как часто всё было настолько плохо, дико, страшно, что приходилось в буквальном смысле начинать с начала. Совсем не пахнет ванилью, правда? Яро кричащие о том, что нужно себя уважать, так и не смирились с моим выбором. А выбор был прост. Она же была рядом. Она же дорожила и была искренней, была собой - далеко не похожей на остальных людей, которых ты когда-либо встречал. Она была той, кто необходим, тем человеком, без которого жизнь казалась бы скучной, серой...Она была. Здесь. Сейчас. С тобой. Ее можно было увидеть, потрогать, почувствовать. Можно было увидеть ее улыбку или же наоборот, безумный гнев в глазах, или боль и усталость. Но она была. Настоящей. Не призрачной. Нужной. В то же время она пробуждала вулкан в сердце, когда ты всеми рецепторами чувствовала, что тот, которого она с большим трудом выбросила из своей головы, ей явно дороже тебя. Когда каждое твое слово против тебя оборачивала, возвышая его, рьяно защищая от твоих подчас колких шуточек и намеков. Неправильные выводы, море до жути бесячих моментов, когда справиться со своими эмоциями ты просто не в состоянии. И все, что остается - это молча прекратить диалог, заткнуться, прийти в себя, потому что в таком состоянии только лишних дров наломаешь, а их и без того с горкой, сто раз накрутить себя на пустом месте... А может, не всегда пустом. Наверное, еще не всё я сейчас осознаю правильно. Даже старые ошибки. Я жалею сейчас о многом. Жалею об упущенных моментах, которые могли бы доставить мне радость, а не обернулись бы в очередные слёзы и точки кризиса. Не будем сводиться к конкретным историям. Но, когда главный кризис ждет впереди, а потом, после него, жизнь, словно природа по весне, возвращается в прежнее русло, начинаешь вздыхать облегченно. Очень ценно иметь рядом человека, умеющего понять, где перешагнулись грани, где нужно проанализировать всё произошедшее. Очень ценно иметь рядом человека, который, проанализировав всё это, умеет сказать тебе "извини", говоря о своих ошибках. Очень ценно иметь рядом человека, которого по большому счету и не надо прощать, потому что долго на него злиться невозможно. Очень ценно иметь рядом человека, которого очень хочется крепко обнимать, а потом, после расставания, погружаться в меланхолию от осознания того, что придется снова жить в неизвестности в ожидании следующей встречи. Очень ценно иметь рядом человека, который всегда будет на твоей стороне, поддержит, докопается, душу вытрясет, чувствуя, что в твоей жизни явно не всё в порядке. Очень здорово вдруг почувствовать и понять, что в жизни каждого человека должен быть тот, которого ты никогда не захочешь отпускать, какие бы тяготы вы ни прошли. Очень здорово понять, что такой человек у тебя есть.

@музыка: Fall Out Boy – Immortals

@настроение: грусть

@темы: о жизни, психология, дружба

---

Новое место вроде бы приняло меня радушно, хотя честно, первые дни казались адом, особенно самая первая ночь и последующие два вечера. Было морально паршиво, я просто не могла нормально переживать вечера: душило жуткое чувство одиночества, тоски и ненужности, хотя рядом был родной человек. Высказаться тоже было некому, в итоге это вело к очередной агрессии, которую пришлось сдержать в себе. Снова. Как обычно. И почему когда я хочу поныть кому-то, что-то вечно не дает мне сделать это?! Три рабочих дня вернули в ритм. Правду говорят, что дела и нагрузки отвлекают.