• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
19:27 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Странно получается. Когда я в последний день сессии предложила встретиться, она сказала, что ей нужен денек передохнуть. Я была согласна, ибо сама поняла, что нужен "перекур". На второй день каникул она поехала гулять со своими девками из Москвы. Во время семестра она отменила встречу, т.к. ей было плохо после стоматолога, но после выходных в понедельник она опять поехала к ним, ибо было д.р. одной из тех подруг. Сейчас, после бурной ссоры, она опять едет с ними, и мы третий раз никак не встретимся. Нет, я понимаю, я сказала поздно, а они предложили раньше меня встретиться ==> она не может отменить встречу. Но как-то... хоть меня и больше бесит то, что они эгоистичны и бессердечны по отношении к ней, такое чувство, словно они выше меня стоят. Хотя она говорила, что близкий друг у нее один - я. Та, что всегда помогала бесчисленное количество раз и была рядом. Странно.

@темы: о жизни, о дружбе

16:48 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Я поражаюсь. Жизнь шутит как только может. Два человека, которые терпеть друг друга не могут, но обладающие одинаковыми вкусами и общим главным хобби. Два человека, разных по возрасту и мировоззрению, но связанные общением со мной. Один из этих людей имеет опыт общения со мной уже в прошедшем времени. Она ни с Днем Рождения меня не поздравила, ни просто ничего не написала - взяла и выкинула из друзей, словно вина в разрыве отношений лежала на мне несмотря на мои старания и бесконечные попытки вернуть дружбу. Вторая же рядом, скидывает мне аудиозапись, ассоциирующуюся с началом дружбы с Лилей - именно последняя впервые дала мне ее послушать. Спустя мгновение я обнаруживаю то, о чем писала выше. Теперь проверка(см. пост ниже) точно закончена.

@темы: финал, о жизни, дружба

20:30 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Скоро два года как я люблю Five Finger Death Punch. С человеком, который познакомил меня с ними, я не общаюсь около года. Люди мимо проходящие, а музыка вечна. Вот такая вот нехитрость. Слушаю сейчас акустик-версии их песен. Всё-таки они потрясающие. Очень важный и серьезный период моей жизни прошел с их песнями, хотя был отрезок, когда забыла о них, а сейчас вновь вспыхнули прежние чувства. Боже, просто невероятное чувство от их музыки.
Скоро концерт, который я не посещу, ибо площадку выбрали наиужаснейшую. + через всю Москву возвращаться домой к 12 ночи несколько страшно для далеко не москвички. А ведь было бы здорово встретить кумиров и просто сказать им Спасибо за то, что они есть.
Хех, символично сейчас в колонках заиграла акустик Far From Home. И правда, вдали от дома.

@музыка: Five Finger Death Punch - Far From Home

@настроение: меланхолия; грусть

@темы: Five Finger Death Punch, мысли, о жизни

10:36 

суета

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
В последнее время я какая-то истеричная, вечно злая и всем недовольная. Маме это вовсе не нравится. Но я ничего не могу с собой поделать. Любое слово, дело, совершенно невинный поступок могут подействовать на меня как красная тряпка на быка. К примеру, подруга недавно ходила на фест Ичихара, посвященный Корее, если в двух словах. Дома, естественно, меня ждали восторженные рассказы и полные радости истории о том, как весело и круто там было и как здорово выступила с танцем ее подруга со своей командой... я очень искренее рада за нее правда, но жуткая тоска не могла не сделать свое дело. Было обидно и грустно несколько за то, что люди умеют отдыхать и развлекаться, а кто-то Я, которая вечно нихрена не успевает и жалуется на жизнь. Я знаю, что это мои проблемы и что плохо так думать, но ничего не могу с собой поделать. Не всегда я могу адекватно реагировать на ее истории про разговоры и смешные истории на парах с парнем, который ей нравится. Однажды жутко бесила саму себя неожиданной мыслью типа:"а чем я хуже?" Да, сска, я тоже хочу отношений, романтики, любви и прочего. Очень хочу. Хочу и готова меняться ради этого. Сейчас же в обществе стереотип типа без хорошего фейса тебя никто не полюбит. Хотя с моим уровнем задротства и ужасно трепетным отношением к учебе вряд ли со мной кто-либо выдержит больше месяца, будь у меня и душа, и внешность в порядке. И не только поэтому. Я настолько пассивный человек, что, даже запланировав кучу наполеоновских планов, я в итоге с неохотой пфыкну и скажу:"да ну нафиг, неохота". Вот такое ощущение, что так же и с любовью будет: сначала мимими, а потом "да ну нафиг, мне неохота". Я какой-то совершенно странный и неуравновешанный человек. Я могу психануть и обидеться из-за слова, показавшегося мне обидным, из-за мысли об эгоистичности по отношении ко мне, если я не дай Бог почувствую это. Я очень ценю свою подругу, но в таком состоянии я просто могу прочитать сообщение от нее, пусть оно хоть насквозь пропитано урурушностью, сказать про себя:"дадада, отвалите от меня" и закрыть диалог. Ой всё, в общем.

@темы: о жизни, нытье

17:10 

О важном.

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Огонь, вода и медные трубы. Именно так я бы сейчас, убрав окончательно пелену с глаз, охарактеризовала длительный период моих отношений с одним очень дорогим мне человеком, которого не хочу отпускать из своей жизни. В сентябре будет три года, как мы знаем друг друга. Три года с тех пор, как я, будучи человеком, который трудно привыкает к новым людям, сумела найти контакт... а хотя кого я обманываю. Как раз контакт нашла она. И начало нашей дружбы было положено ею. Здесь можно развести много соплей по поводу того, как она рисовала за партой, как мы дофига символично встретились вечерком пятницы, как тесно общались, когда она заболела...Год назад была бы ваниль-ваниль-ваниль. Сейчас осталось более крепкое и четкое ощущение, чувство закаленности какой-то что ли. Уже с первых горьких обид и недопониманий появилось нечто невидимое, что не давало просто уйти, оставить всё это, бросить, исчерпав лимит очередных попыток завести кого-то, кто был тебе близок. Тогда голова была забита всяким бредом, мой уровень мышления сильно отличался от того уровня, на котором находилась она. Я хоть и старше на три месяца, но она была в большинстве своем мудрее меня. Что-то бесконечно возвращало, тянуло сквозь эти преграды в виде моментов какой-то чрезмерной агрессии, недопонимания и периодов серьезных конфликтов. Конфликты. Как же много их было. Как бесконечно много. Как было много слёз, горечи, мысли о том, что всё, наступил предел, что через очередной порог уже не перешагнуть, и остается только забыть, закончить... Находились люди, с активностью толкающие зачеркнуть и забыть всё, перелистнув страницу, якобы сохраняя чувство собственного достоинства. Как много раз приходила к одной и той же развилке. Как часто всё было настолько плохо, дико, страшно, что приходилось в буквальном смысле начинать с начала. Совсем не пахнет ванилью, правда? Яро кричащие о том, что нужно себя уважать, так и не смирились с моим выбором. А выбор был прост. Она же была рядом. Она же дорожила и была искренней, была собой - далеко не похожей на остальных людей, которых ты когда-либо встречал. Она была той, кто необходим, тем человеком, без которого жизнь казалась бы скучной, серой...Она была. Здесь. Сейчас. С тобой. Ее можно было увидеть, потрогать, почувствовать. Можно было увидеть ее улыбку или же наоборот, безумный гнев в глазах, или боль и усталость. Но она была. Настоящей. Не призрачной. Нужной. В то же время она пробуждала вулкан в сердце, когда ты всеми рецепторами чувствовала, что тот, которого она с большим трудом выбросила из своей головы, ей явно дороже тебя. Когда каждое твое слово против тебя оборачивала, возвышая его, рьяно защищая от твоих подчас колких шуточек и намеков. Неправильные выводы, море до жути бесячих моментов, когда справиться со своими эмоциями ты просто не в состоянии. И все, что остается - это молча прекратить диалог, заткнуться, прийти в себя, потому что в таком состоянии только лишних дров наломаешь, а их и без того с горкой, сто раз накрутить себя на пустом месте... А может, не всегда пустом. Наверное, еще не всё я сейчас осознаю правильно. Даже старые ошибки. Я жалею сейчас о многом. Жалею об упущенных моментах, которые могли бы доставить мне радость, а не обернулись бы в очередные слёзы и точки кризиса. Не будем сводиться к конкретным историям. Но, когда главный кризис ждет впереди, а потом, после него, жизнь, словно природа по весне, возвращается в прежнее русло, начинаешь вздыхать облегченно. Очень ценно иметь рядом человека, умеющего понять, где перешагнулись грани, где нужно проанализировать всё произошедшее. Очень ценно иметь рядом человека, который, проанализировав всё это, умеет сказать тебе "извини", говоря о своих ошибках. Очень ценно иметь рядом человека, которого по большому счету и не надо прощать, потому что долго на него злиться невозможно. Очень ценно иметь рядом человека, которого очень хочется крепко обнимать, а потом, после расставания, погружаться в меланхолию от осознания того, что придется снова жить в неизвестности в ожидании следующей встречи. Очень ценно иметь рядом человека, который всегда будет на твоей стороне, поддержит, докопается, душу вытрясет, чувствуя, что в твоей жизни явно не всё в порядке. Очень здорово вдруг почувствовать и понять, что в жизни каждого человека должен быть тот, которого ты никогда не захочешь отпускать, какие бы тяготы вы ни прошли. Очень здорово понять, что такой человек у тебя есть.



@музыка: Fall Out Boy – Immortals

@настроение: грусть

@темы: психология, о жизни, дружба

Just leave the chance

главная