URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

Начало...

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Ну, что ж, мой второй первый дневник) Первый продолжает вестись на беоне (orbely.beon.ru/). Привет всем! Столь необычайному нику я обязана Шерлоку Клоунсу, который находится в стадии просмотра, и моей подруге. Что и говорить-то, меланхолик, меломан, творческий псих(поэт-писатель-видеомонтажер) . До неприличия громко смеюсь в компании друзей и близких. Свои упоротые мыслишки и недоподелки буду выставлять здесь. Представлюсь поприличнее, что ли. Я первокурсница, учусь в РАНХиГСе на факультете Институт Общественных Наук по направлению Психология. Люблю биологию и Анатомию ЦНС. Обожаю k-pop(спасибо моему дорогому сэмпаю ;3) , j-rock(чем обязана depressive-rabbit, моей дорогой няшечке ;D без тебя меня б тут не было), вообще, нереально перечислить все мои муз. предпочтения. Ну, что еще...Этим летом осознала, насколько обожаю читать. Роман "Оно" Стивена Кинга и серия "Академия вампиров" из шести книг сделали мне свободную от экзаменов и вступительных часть лета. И, да, только страницы, только бумага. Таки электронка хоть и полезна, но абсолютно бездушна. Умею играть на фортепиано, но также хочется проявить себя в пении или танцах. Помешана на самураях и японцах. Иногда пишу обзорные мини-статейки о том, что нравится или что наболело. Рада видеть вас) Вдохновляет осенне-зимняя пора с ее сумерками, светом фонарей, пробирающей дрожью, замерзшими лужами и снеговыми шапками.







@музыка: 摩天楼オペラ - Helios

@настроение: осеннее

@темы: осень, меланхолия, j-rock

21:54 

Вечер. Музыка. Осень

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Такое приятное ощущение. Легкая грусть, за окном тьма, комнату слабо освещает белый свет лампы возле компьютерного столика, открыты диалоги с друзьями, в колонках играет любимая, пусть чутка и тяжеловатая музыка, которая не напрягает. И плевать, что домашка, конспекты, презентации. Интересно, насколько изменилось бы мое состояние, если бы за окном стеной лил дождь?

@музыка: 摩天楼オペラ – 落とし穴の底はこんな世界

@настроение: фиолософско-меланхоличное

@темы: друзья, легкость, музыка, осень

23:25 

О наболевшем.

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Не хотела размещать тут записи из цикла "не о жизни", но надо.

Ненавижу, когда опошляют что-то нежное, милое, чистое, непорочное. Фу так делать. Это все я пишу к тому, что очень много людей буквально позорят одного глубоко любимого мною персонажа. Амидамару - шестисотлетний самурай. Статный, достойный, честный, стойкий, сильный, добрый, крепкий морально и физически, наделенный внутренним стержнем. В то же время мягкий, простой, несколько наивный и нежный. Он для меня всегда будет идеалом настоящего мужчины.
Но есть просто тьма людей, называющих себя фанатами. Так вот благодаря ним и, как они говорят, их желанию раскрыть подлинную сущность и эмоции Амидамару, появляется обилие шлаковых пейрингов типа Ами-Йо, Ами-Хана(кто читал мангу "Цветы", тот знает), Ами-Басон, Ами-Моске, Ами-какойтолевыймуж­ик... Фу, блин, бесит! И везде он тупо подчиняется, исполняя роль пассива, над которым издеваются, как могут. Он постоянно краснеет аки непорочная девица и мнется. Ами нормальный трезвомыслящий мужчина, а не баба. И уж тем более не последняя шлюха. Такэй поведением Ханы опустил самурая ниже некуда. Обидно, когда такое происходит по отношении к тем персам, которые тебе очень приятны, которые дороги и любимы.

@настроение: злость

11:39 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Этой ночью приснился какой-то непонятный и довольно странный сон на тему любви, которой препятствует разница в возрасте. Насколько я поняла, разница была около пятнадцати лет. Она - молодая, где-то 18, ему - тридцать с хвостиком(или даже под сорок). Но любовь, как мне виделось, была довольно сильная. Однако отец девушки был категоричен и отчасти жестковат в этом отношении, что многое осложняло. Матери её я вообще не видела. Помню лишь постоянные стычки между папаней и мужчиной. Интересно, может, подобное снится, если часто думаешь про это?)

@настроение: романтичное, бодрое

@темы: любовь, преграды, разница в возрасте

15:27 

Художники

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Поистине восхищаюсь людьми, которые замечательно рисуют. Мне теперь кажется, будто их способность - это какой-то данный свыше подарок, талант, а также способ, благодаря которому они смогут сделать эту жизнь ярче, красивее, добрее. Ребят, вы для меня умнички!
Интересно, а что умею я?

P.S. Парочка самых атмосферных артов от depressive-rabbit, моего милого кролика ;3



@музыка: Light Bringer – if

@настроение: задумчиво-философское

@темы: художники, краски, арты

16:14 

Лиля...

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Как странно происходит. Сначала одни люди рядом, потом на смену им и их очень нужному теплу приходят другие. Лилия. Лиля. Белка. За последний месяц мы слишком часто ссорились, а за первые два месяца общения очень сильно сблизились. Ты говорила, что у тебя сложный характер, а я отвечала, что стерплю, что плевать, ибо человек дороже. В итоге не справилась. Глупо все так произошло. Не хочу терять такого искреннего, доброго, позитивного и сильного человека, как ты. Но я теряю, потому что совершенно не хочу именно СЕЙЧАС выяснять с тобой отношения. Звучит эгоистично, но так надо. Еще летом рядом была ты. Теперь поддержка исходит от другого человека. Но между вами выбирать неправильно. Надеюсь, в этом году мы снова пошлем друг другу письма.


@музыка: Reamonn – Tonight

@настроение: тоскливое

@темы: разлад, письма, дружба

17:28 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Люблю этот идеальный момент. В колонках - шикарная музыка, ты пилишь презентацию(или прочую домашку) и морально не напрягаешься. Прекрасно ;3





@музыка: A (エース ) - Night Of The Knights (acoustic)

@настроение: счачтье

@темы: музыка, идиллия, атмосфера

19:00 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Рисунки лучшей подруги на парах. Я воодушевлен, покорен и нереально доволен. Это замечательно. Наташ, не бросай это дело, у тебя прекрасные способности.


@музыка: Kamijo – Sacrifice of Allegro

@настроение: радость

@темы: арт, пары, подруга

22:59 

Музыка

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Просто найшикарнейшая душевная, искренняя, тоскливая песня, но светлая, слушаешь и ощущаешь надежду и в музыке, и в голосе солиста. Очень сильно тронула. Я просто прониклась до глубины души. Обожаю Five Finger Death Punch за их уникальность.


@музыка: Five Finger Death Punch – Remember Everything

@настроение: светлая печаль с проблесками надежды

@темы: Five Finger Death Punch, Remember Everything, музыка

20:14 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Эта группа всегда была рядом, когда я находилась в крайне упадническом депрессивном состоянии.
В один из тяжелых вечеров меня с ними подруга познакомила. Как чувствовала, что мне нужно. Тогда она еще умела меня слушать и не подсовывала свои розовые сопли об очередной мнимой любви в самый неподходящий момент. И, хотя сейчас мы, кажется, совсем чужие, я по-прежнему благодарна ей за тот депрессивный, но искренний вечер. За вечер, когда все чувства и эмоции были максимально чисты, открыты и тонки, как оголенный нерв, как натянутая струна.
Впоследствии эта группа стала моим спасением в те моменты, когда мир вокруг рушился, и хотелось только и делать, что рыдать. Файфы, вы замечательные. Жду новый альбом в 2015-ом. Спасибо, что вы есть.











@музыка: Five Finger Death Punch - Coming Down

@настроение: светлая грусть

@темы: музыка, благодарность, five finger death punch

13:03 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Мне кажется, что я становлюсь интровертом. Это пугает. После всех свалившихся недавно проблем я не должна, наверное, удивляться, но... Это такое двоякое ощущение. У нас замечательная 24-ая группа, даже из параллельной есть хорошие приятные люди, позитивные добрые простые ребята - совсем другой коллектив, куда выше, чем был в школе, чему я несказанно рада. Но почти всю позапрошлую неделю я только и хотела уединиться, не общаясь ни с кем из своих. Мне нужен был только свободный столик в кафе первого корпуса(пускай и единственный - толпа не мешала), моя тетрадь для творчества, любимая черная гелиевая ручка и мысли... мои мысли, которым дают волю на каких-то несчастных сорок минут, коих катастрофически не хватает - время нашего перерыва между 2 и 3 парой. Сюда б еще и музыку, но я жуткая маша-растеряша, которая второпях запросто посеет наушники на территории здорового первого корпуса Академии. В общем, странное состояние. А в первую неделю учебы я даже не ела практически. Интересно, так и продолжится дальше? Столько планов, надежд пойти в журналистский, музыкальный кружки, заняться какими-то научными работами, а тут такие мысли...Вообще такое ощущение, что все уже разошлись по компашкам, а я словно чужая останусь. Сейчас мне легко, просто и хорошо в реале только со своей лучшей школьной подругой. Огромная радость общаться с ней. Спасибо, что она есть в моей жизни.

@музыка: Five Finger Death Punch – Hard To See

@настроение: меланхолия

@темы: одиночевство, интроверт, замкнутость

21:21 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
И вот так за 45 минут меняется жизнь. Удачных мне завтра в 20.00 впечатлений, которые станут одним из мгновений переломного момента. Слишком долго ждала+слишком быстро случилось = растерянность+депрессия

@музыка: Poets of the Fall – Carnival of Rust

@темы: жизнь, переломный момент, перемены

22:01 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Страшно...Страшно читать радостные сообщения близкой подруги и при этом рыдать в голос, стараясь отогнать хандру и напечатать что-то более-менее соответствующее. Страшно читать ее сообщения о том, что ей понравился какой-то парень, и параллельно бояться, что, как сейчас, больше не сможешь рассказать ей, как тебе больно, не сможешь рассказать, что ты сидишь перед монитором и беспричинно льешь слезы, потому что просто больно от всего навалившегося. Страшно от будущего. Страшно...

@музыка: Five Finger Death Punch – Hard To See

@настроение: депрессивное

20:33 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
ФЛЕШМОБ!
И просто хорошие посты)
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Я просто вычеркиваю этот пункт. Желающие просто берут его к себе. Берете и постите. Обязательно осаливаете мобом френдов. (Новых, кроме depressive-rabbit у меня пока нет, но все, кто читают этот пост, могут присоединиться)

итак, первый поехал!

сегодня на станции видела трех позитивных людей с дорожными рюкзаками. среди них-девушка с фотоаппаратом. все были веселыми и смеялись) почему-то решила, что это автостопщики.
вроде незнакомцы, а порадовали. нечасто на улице встретишь искренне улыбающихся людей)
ЗЫ. немного фоток холодного, но временно солнечного октября)



@музыка: Танцы минус – Город сказка, город мечта

@настроение: хорошее

@темы: станция, позитив, автостоп, флешмоб

20:51 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Только мы можем заболтаться в макдаке, а потом бежать на электричку, не успеть на нее прям за каких-то 30 секунд, поругаться из-за этого, а потом благодаря холоду снова помириться, стоять полчаса на станции, ржать и греть друг друга. Люблю сестренку ;3

@настроение: счастливое

@темы: радости, сестра, электричка

16:47 

Победитель по Жизни

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Частично больная поехала сегодня на одну пару(она всего одна), ибо антропология, Ковалев - эти слова говорят о многом: пропуск его пар потом вернется к тебе на зачете и экзамене. Во-первых, с меня нерассказанный доклад, во-вторых, он обещал контрольную. Ок, я готовилась, пришла. Господи, как обидно было так лохануться на доказательствах эволюции с учетом того, что при поступлении в ВУЗ я сдавала и учила гораздо более сложные вещи. Если там тройбан - я буду доканывать его, чтоб дал пересдать, ибо три по такому предмету - не моя оценка. И еще обидно то, что он спалил телефон на парте, хотя и просто сделал замечание и сказал убрать. Лох - это карма, да. :mad:

@настроение: тоска

@темы: антропология, вуз, карма

14:23 

Победитель по жизни. день второй

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Сегодня утром прямо перед академией чуть не попала под машину. Эта тварь за рулем, которая меня видела, вообще не имела права разгоняться, так как дорога узкая и по ней ходит дофига студентов, и тем не менее это нечто благополучно ехало прямо на меня, остановившись в последний момент.
История, письменная работа. Знаете, я думала, школьная пора "препод ходит и палит" закончилась. Итог - он 30 минут ходил по кабинету и подолгу стоял именно там, где я сидела, а еще жестко контролировал, все ли мы убрали со стола кроме ручки и листа. Ах да, наша прима еще попросила, чтоб мы все писали работу на листах А4. Вот прямо каждый день с собой их тащу! А переть в другой корпус за ними, в деканат, слишком долго. Спасибо хоть Ксюхе, выручила. Выбесили, сски!

@настроение: злость

@темы: наезд, история, вуз, автомобиль

19:01 

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Новое место вроде бы приняло меня радушно, хотя честно, первые дни казались адом, особенно самая первая ночь и последующие два вечера. Было морально паршиво, я просто не могла нормально переживать вечера: душило жуткое чувство одиночества, тоски и ненужности, хотя рядом был родной человек. Высказаться тоже было некому, в итоге это вело к очередной агрессии, которую пришлось сдержать в себе. Снова. Как обычно. И почему когда я хочу поныть кому-то, что-то вечно не дает мне сделать это?! Три рабочих дня вернули в ритм. Правду говорят, что дела и нагрузки отвлекают.

17:10 

О важном.

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Огонь, вода и медные трубы. Именно так я бы сейчас, убрав окончательно пелену с глаз, охарактеризовала длительный период моих отношений с одним очень дорогим мне человеком, которого не хочу отпускать из своей жизни. В сентябре будет три года, как мы знаем друг друга. Три года с тех пор, как я, будучи человеком, который трудно привыкает к новым людям, сумела найти контакт... а хотя кого я обманываю. Как раз контакт нашла она. И начало нашей дружбы было положено ею. Здесь можно развести много соплей по поводу того, как она рисовала за партой, как мы дофига символично встретились вечерком пятницы, как тесно общались, когда она заболела...Год назад была бы ваниль-ваниль-ваниль. Сейчас осталось более крепкое и четкое ощущение, чувство закаленности какой-то что ли. Уже с первых горьких обид и недопониманий появилось нечто невидимое, что не давало просто уйти, оставить всё это, бросить, исчерпав лимит очередных попыток завести кого-то, кто был тебе близок. Тогда голова была забита всяким бредом, мой уровень мышления сильно отличался от того уровня, на котором находилась она. Я хоть и старше на три месяца, но она была в большинстве своем мудрее меня. Что-то бесконечно возвращало, тянуло сквозь эти преграды в виде моментов какой-то чрезмерной агрессии, недопонимания и периодов серьезных конфликтов. Конфликты. Как же много их было. Как бесконечно много. Как было много слёз, горечи, мысли о том, что всё, наступил предел, что через очередной порог уже не перешагнуть, и остается только забыть, закончить... Находились люди, с активностью толкающие зачеркнуть и забыть всё, перелистнув страницу, якобы сохраняя чувство собственного достоинства. Как много раз приходила к одной и той же развилке. Как часто всё было настолько плохо, дико, страшно, что приходилось в буквальном смысле начинать с начала. Совсем не пахнет ванилью, правда? Яро кричащие о том, что нужно себя уважать, так и не смирились с моим выбором. А выбор был прост. Она же была рядом. Она же дорожила и была искренней, была собой - далеко не похожей на остальных людей, которых ты когда-либо встречал. Она была той, кто необходим, тем человеком, без которого жизнь казалась бы скучной, серой...Она была. Здесь. Сейчас. С тобой. Ее можно было увидеть, потрогать, почувствовать. Можно было увидеть ее улыбку или же наоборот, безумный гнев в глазах, или боль и усталость. Но она была. Настоящей. Не призрачной. Нужной. В то же время она пробуждала вулкан в сердце, когда ты всеми рецепторами чувствовала, что тот, которого она с большим трудом выбросила из своей головы, ей явно дороже тебя. Когда каждое твое слово против тебя оборачивала, возвышая его, рьяно защищая от твоих подчас колких шуточек и намеков. Неправильные выводы, море до жути бесячих моментов, когда справиться со своими эмоциями ты просто не в состоянии. И все, что остается - это молча прекратить диалог, заткнуться, прийти в себя, потому что в таком состоянии только лишних дров наломаешь, а их и без того с горкой, сто раз накрутить себя на пустом месте... А может, не всегда пустом. Наверное, еще не всё я сейчас осознаю правильно. Даже старые ошибки. Я жалею сейчас о многом. Жалею об упущенных моментах, которые могли бы доставить мне радость, а не обернулись бы в очередные слёзы и точки кризиса. Не будем сводиться к конкретным историям. Но, когда главный кризис ждет впереди, а потом, после него, жизнь, словно природа по весне, возвращается в прежнее русло, начинаешь вздыхать облегченно. Очень ценно иметь рядом человека, умеющего понять, где перешагнулись грани, где нужно проанализировать всё произошедшее. Очень ценно иметь рядом человека, который, проанализировав всё это, умеет сказать тебе "извини", говоря о своих ошибках. Очень ценно иметь рядом человека, которого по большому счету и не надо прощать, потому что долго на него злиться невозможно. Очень ценно иметь рядом человека, которого очень хочется крепко обнимать, а потом, после расставания, погружаться в меланхолию от осознания того, что придется снова жить в неизвестности в ожидании следующей встречи. Очень ценно иметь рядом человека, который всегда будет на твоей стороне, поддержит, докопается, душу вытрясет, чувствуя, что в твоей жизни явно не всё в порядке. Очень здорово вдруг почувствовать и понять, что в жизни каждого человека должен быть тот, которого ты никогда не захочешь отпускать, какие бы тяготы вы ни прошли. Очень здорово понять, что такой человек у тебя есть.



@музыка: Fall Out Boy – Immortals

@настроение: грусть

@темы: психология, о жизни, дружба

20:30 

после пар

Ночь по течению хлёсткой больной волной в бездну нещадно толкала меня собой...
Уже две недели как в Москве солнце, тепло, сухо и + 11(это ненадолго .__.) . Красота. Все больше хочется после пар куда-то съездить, а не ограничиться пятью минутами на метро между Юго-Западной и Тропарево. Хочется сесть в вагон и не спеша, спокойно подумать о жизни, о творческих планах и еще о чем-либо. Хочется пофотографировать, тупо послоняться по городу. Такая меланхолия после пар нападает к шести вечера на 5ой паре, что просто хочется тупо на всё забить и уйти в себя. Спасибо одногруппнице Саньке, что своим позитивом вытянула меня вчера из днищного состояния. Обожаю ее ;3

@темы: весна, меланхолия, после пар

Just leave the chance

главная